“別人給不了你安全感。安全感只能自己給自己。”
這句話現在是很多人都已經知道了的。
的確，安全感無法從別人那里獲得，但對于“自己給自己安全感”這一點，很多人的理解可能是有所偏頗。
在戀愛中“沒有安全感”通常指的是擔心被對方拋棄。那沒有安全感的原因是什么？為什么有些人幾乎在任何親密關系中都會強烈的擔心被拋棄呢？
其實根本的原因在于：是你自己先有了想要離開對方的想法，所以才會沒有安全感。
一方面是你以己度人、你下意識的用自己的思維去衡量對方的思維時，會認為對方也是這樣想的；
另一方面是你擔心對方覺察到“你先想要離開他”，而離開你。
我還記得知乎上有一個問題大意是說“為什么那些總擔心伴侶離開的人卻會先離開？”
很多回答里強調的都是：在戀愛關系中沒有安全感的人，會因為總擔心對方離開而不斷的非常痛苦，他們是因為承受不了這種痛苦和不確定感了，才會先離開。
這樣說，好像想表達的是：那些沒有安全感的人本身并不想終結關系的，只是他們自己太痛苦了，所以才不得不終結關系。
但事實其實大多是：這些人本身已經決定終結關系了，就和所有感覺一段關系不合適而決定終結關系的人是一樣的。
只是他們對于關系的依賴、他們在關系中強調和表現的多么在意對方，這洗腦了別人也洗腦了他們自己，好像他們真的多么強烈的在意這段關系似的。
但真的關系結束了之后，他們往往可能會非常迅速的另覓新歡而完全把上一段關系拋之腦后。
即便是說他們并沒有馬上開始一段關系，他們在分手后很痛苦。
但那也更可能是因為：他們自己本身就一直很痛苦，戀愛關系只是用來緩解和替代這種痛苦的安慰劑。當沒有親密關系來填補時，他們也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。
所以可以說，在戀愛關系中總是擔心被對方拋棄的人，他們的骨子里本來就并不“忠誠”。
這種不忠并不是指一種具體的實際行為，而是一種態度層面上的意愿。
多數人也都會在戀愛關系中偶爾對其他人有所幻想，但是，那種非常沒有安全感的人，則不僅是幻想那么簡單，而是如果真的有一個所謂的更好的選擇擺在他面前的話，他很可能會毫不猶豫的拋棄現有的這段關系。
他潛意識里自己對于戀愛關系就是不忠誠的，所以他根本沒有辦法相信別人會對他忠誠。
在這里有一個矛盾的點，就是如果你是一個沒有安全感的人，那么你會在戀愛關系中既“想”離開對方，又“不想”對方離開你。
你“想”離開對方通常有兩個原因，一個是你自己也覺察到了你們的確不合適；一個是你不愿意承擔責任。
當在一段關系中，有一方開始沒有安全感的時候，這通常說明你們關系中的問題浮現出來了。
當然任何一段戀愛關系都會走到這個階段，都會出問題，都會有爭斗和沖突，但有些問題是不可調和的，這就意味著這段關系不合適；有段關系是可調和的，這就意味著我們要為這段關系的發展背負上責任；
但問題在于，沒有安全感的人往往無法以一種負責任的態度來面對親密關系：當他們覺察到關系的不合適時，他們很難主動把自己的真實想法說出口；對于關系中的問題，他們也不愿意去面對和處理。
他們對于關系的期待就是：不管有沒有問題，不管合不合適，我們就把所有問題都忽略，我們什么都不在意，只要我們兩個能在一起就好。
但問題是，這是不可能實現的。
首先是對對方而言，必然會有一些問題是不能裝鴕鳥拖延或逃避過去的，然后對于你自己而言，你也并不是對對方什么都能接納、什么都不去要求。
所以這種不切實際的期待，這種對于問題逃避的態度，只會令關系中的問題變得越來越嚴重。兩個人的相處也會越來越僵化和疏離。
一般在這個時候，沒有安全感的你就會特別難受，你擔心被拋棄，擔心關系出問題，對方的忽視令你異常悲傷，關系中的尷尬令你難以忍受。
你可能會忍不住的鬧，忍不住的和對方發脾氣，或者忍不住一次次的提分手，但是，你卻始終不明白，為什么你們的關系會變成這個樣子？為什么你總是沒辦法和別人好好相處呢？
這就要談到前面提到的矛盾另一極，你為什么“不想”對方離開你呢？
那是因為，其實對方是誰對你而言一點兒都不重要，你并沒有真的“愛上”這個人。
你只是需要一個“永遠不會離開你”的「客體」，這個客體能永遠的陪伴著你，好讓你不會再體驗到那種過去一次次被拋棄的痛苦。
問題在于，你所期盼的這個「客體」，通常是一個對你而言“完美”的「奴仆」。你希望對方完全的聽從你的命令，服從你的要求，沒有任何一點兒脾氣和個性。
所以唯一可惜的是，這樣一個完美的客體，在現實生活中根本不可能存在。
在戀愛關系中，你所遇到的每一個人你都會不自覺的試圖把他“改造”你所希望的那個完美客體，你也會下意識的按照你對完美客體的要求去要求對方。
一旦發現對方不能完全滿足你的要求，或是發現對方并不是對你千依百順的完美奴仆，你就會非常的痛苦。
可以說你在戀愛關系中所做的一切，可能本質上都是為了把對方改造成你想要的那個完美的奴仆。
不管你是通過對對方非常的好，不斷的發脾氣，留下博取同情的眼淚，大吵大鬧，拿分手作威脅等何種手段，可能你的目的僅僅只是為了令對方向你屈服。
在這里可能有人會說，我所提到的這些，好像是多數戀愛中都會發生的事情啊，難道多數人都是想把另一半變成自己的完美奴仆嗎？
答案為：是。
是的，多數人都希望把另一半變成一個完全服從自己的奴仆，只有少數人才是真的尊重和愛自己的另一半。所以多數人的戀愛關系都是充滿了控制與被控制。
所以你對于一段關系的關注的重點根本不在于“怎樣把你們的關系經營的更好，怎樣更好的規劃你們的未來，怎樣探討出現問題時的解決方案等”這些地方上。
所以你不了解對方，你也不是真的愛對方，你并沒有為你們的關系作出有實質性作用的努力。
你只是滿腦子在想方設法的要把這個人緊緊地捆綁在你身邊，并盡可能的把他“改造”成你所渴望的那個完美奴隸。
至于要怎樣才能擁有安全感呢？
其實說起來也非常簡單。
兩個步驟。
第一：把談戀愛當成談戀愛，而不是“找媽”。
當我們在戀愛關系中試圖改造對方時，其實本質上就等同于要令對方變成那個你兒時最渴望的對你無微不至、全面呵護的完美的母親。
把對方當成“母親”，也就自然地意味著在你的潛意識里你把自己當成了一個“嬰兒”。
嬰兒是不具備照顧自己的能力的，所以你當然會對對方有著強烈的渴望，對可能被拋棄有著強烈的恐懼。因為“嬰兒”如果被拋棄的話，就只會是死路一條。
抱著“找媽”的心態，實際上你并不會關心對方究竟是誰，究竟是什么樣的人，你關心的只是能迅速找到一個可以令你感覺自己不孤獨、沒有被拋棄的對象。
所以很多時候你所謂的“愛”對方，那并不是愛，你愛的只是一個能對你言聽計從的“媽”，而你把這個“媽”的形象投射在了你現實中的戀愛對象身上而已。
所以“把談戀愛當成談戀愛”的意思就是，你是一個成年人，要像成年人一樣去和對方相處。你們的權利、地位等始終是對等的。
如果你總是將自己置于一個弱勢的、容易受傷的、像個小寶寶不斷向媽媽要親親要抱抱要舉高高的位置上的話，那可能你的多數痛苦的來源都是你自己。
因為你放棄了自己作為成年人的能力和權利。
第二，為你的戀愛關系負起責任來。
如果你已經認為這段關系不再合適，那么主動和對方坦白并分開；
如果你們的關系中存在著很多的問題，那么就像一個成年人一樣去解決問題。
關鍵在于，你要看到對方的獨特性，你要看到真實的TA，要意識到一段戀愛關系能否維持下去的關鍵在于你付出了什么來經營你們的關系，而不是像個小孩子一樣不斷的試圖苦惱來令別人滿足你的要求。
這招已經不頂用了，因為你早就不再是一個小孩子，別人也沒有像你父母一樣照顧你的義務。
其實很多的問題都和今天我們談論的這個“安全感”的問題是一樣的，它們是來自于我們在內心中對自己的“角色定位”。
內心中還認為自己是那個三歲時被媽媽忽視的小孩，是那個初中時被同學嘲諷的小胖子，是那個兩年前被前女友貶低的一無是處的屌絲，那你可能很難跳脫出你所給自己設置的這個角色所必須要去承受的那些悲慘的命運。
痛苦從來都不是問題，問題只在于你是否愿意解放你自己。
以上。
作者風墟，心理咨詢師。個人微信號接收付費咨詢：lianjizhe1874
微信公眾號：煉己者 ID：fengxuwake
